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昵称： feiguosea
姓名：飞过海
性别：男
生日： 1984-2-12
星座：雙魚座
学历：硕士/双学士
院校： NBU
行业：学生
头衔：
位置：中国-浙江-宁波
家乡：中国-江西-临川
个人标签：
个人简介：
昨夜西风凋碧树，独上高楼望尽天涯路！
座右铭：
你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能选择容貌，但你可以展现笑容；你不能左右生活，但你可以改变心情。

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日志

博客是孤独人的寄托！

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又到了一个日子，5.1，一个劳动人的节日。在这个日子，不管是不是真正意义上的劳动者都有了一个休息和享受的理由，有人去旅游，有人在家看电影，有人睡懒觉。。。。。。当然还有一个人在孤独的记载着自己的心情！不知道什么原因，从小到大我都有一种“节日恐惧症”，越到节日我就越不开心，也许是每个节日都是一个人过的原因，或许我已经习惯了这种不开心的节日，不想改变，顺其自然。我想我真的是一个习惯了孤独的人，不喜欢向别人诉说自己的心事，也不想让别人真正了解自己内心的想法，尽管这样很累，但是还是不想改变，就这样累下去吧，希望以后能遇上一个不让我累的女孩，呵呵！近来看到一篇文章《真正爱你的人不会让你流泪》，里面有句话似乎是为我写的：懂得爱也要懂得离开,不要轻易让别人受伤！是的，我能深刻理解这句话的含义，也深刻感受到这样做的痛苦，但是我想该是我选择新生活的时刻了，离开并不是代表不爱，而是超越了爱情。我会努力的，我也一直在努力，相信我！

2007.5.1 10:38 作者：feiguosea 引用:0 | 收藏 | 评论：0

习惯一个人听着音乐疗伤！

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最近一直在忙导师的论文，昨天晚上才刚结稿，所以这些天没来这记载自己的心情了，最近又在新浪开了个博客，那个博客你是见过的，那主要是用来转载一些比较好的文章。我告诉过你我有两个博客，而另一个博客就是这个，这个博客算是自己的心情笔记，只为你一个人开的，现在还不能让你看见。上次我们班组织烧烤，你却没有来，那天我玩的一点都不开心，也许别人看我外在比较活跃，但是我的内心一直在牵挂你，我不知道你为什么要回家，也不知道你在家干什么，出了什么事，我也没问我们班的其他同学，不是不想知道，只是不想表现出来！我似乎已经陷入了这样一个怪圈，面对自己越在乎的人，越不想轻易的让她知道自己的心情。也许是受电影的影响，我比较喜欢看那些思想比较深刻的电影，其实我知道这样有时对大家的沟通不好，但是现在我还跳不出来。何况，现在我还不能去过多表现自己的感情，因为我不想过多打扰你，可是我这样伪装起来很累，因为我并不是一个会伪装的人，有时我会心痛，很心痛，很想和你一起好好聊聊，但是我的理智告诉我再等等吧，有时我都快崩溃了，我曾经和你开过玩笑，说有一天我可能会跳甬江，其实我的内心真的想好好静静，但是跳甬江还是不会，因为我不是那种轻易会放弃的人。人都是自私的，我也想能天天和你在一起，可是很多现实的条件总是在提醒我，放手吧，就像有首歌唱的那样，有一种爱叫做放手。我想我现在只能继续这样下去，我不知道以后会怎么样，很多事情都把它交给时间吧，也许将来我会痛，很痛，但是都已经没关系了，因为我已经习惯了一个人难过，习惯了一个人听着音乐疗伤！

2007.4.19 10:52 作者：feiguosea 引用:0 | 收藏 | 评论：0

2007年农历二月十二！

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2007年农历二月一十二（公历2007年3月30日），今天是我的生日，一个普通人的普通的日子！

2007.3.30 22:23 作者：feiguosea 引用:0 | 收藏 | 评论：1

现在真的好想你，你知道吗？

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　　你现在在干什么呢，你能感应到我正在想你吗？虽然我们近在咫尺，只有相隔几分钟的路程，可是我却不能去找你，不能去打扰你！这几天的连续在一起打羽毛球，吃饭，K歌，玩游戏，让我这颗本该安静下来的心，再也控制不了了，现在的我好想你，想你的笑容，想你玩游戏时的可爱的样子，可是我知道现在的我不能去破坏你的生活，不是我不敢也不是我懦弱，我知道你现在过的很好很幸福，所以我不能这么的自私去把一切告诉你，我宁愿自己默默地承担这一切的痛，而这些本来就该我去承担的。甚至在你面前我不敢有任何过分热情的举动，我在尽力办好作为你同学的这个角色，我不想给你任何负担。尽管我知道这样真的很难很难，但我相信自己真的会努力坚持下去的。也许有一天我会有了自己新的生活，有了女朋友，有了自己的家庭等，但是我知道你依然会是我心中的不变的牵挂！

2007.3.22 19:28 作者：feiguosea 引用:0 | 收藏 | 评论：0

忘不了。。。。。。

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今天是1月21日，我两个室友都回家了，留下的两张收拾的很整齐的床铺。现在窗外寂静的可怕，再过几分钟，一年一次的研究生考试即将落下帷幕了。在此刻我能真切感受到他们那种彻底解放式的喜悦，在去年和前年的同样时刻，我同他们一样，不同的是我经历了两次。两年来的那种压抑把我的性格都改变了，一直都想对那段日子做个了断，一直都没真正静下心来。曾记得第一次考试下午当写完专业卷子时，还有半个小时结束，那个时候整个人快虚脱了，有种想呕吐的感觉！之后是漫长的等待成绩的日子，那段时间特别乐观，自我感觉非常好，但是结局却是那样的让人难以接受。真的不想回忆起知道成绩的那段日子！消沉、堕落、整日的不思进取，过的行尸走肉般的生活，对什么都没兴趣！那段日子是我有生以来最痛苦、最倒霉的日子！。。。。。。我很谢谢我那几个好兄弟，那是我一辈子的财富！如果第一次考研过程给我的感觉是顺风顺水的话，那第二次就是多灾多难了，那段日子简直就是憋着一口气，每天早上7点到晚上11点，100多天来苦心煎熬，到最后考试的时候却没了一点状态。只知道考完一科就把一科的资料撕掉，发誓要是没考上这辈子再也不考了，撕完资料然后往下扔的感觉真是太好了，有种把过去痛苦的记忆都划去的快感！考完以后不想回家，就跑到深圳去了，在那度过了这辈子都难忘的一段岁月，同样的消沉、同样的堕落、同样的郁闷，我想感谢我的兄弟，但是我觉得一切言语都是那样的苍白，我甚至不常和他联系，我会把这段感激之情深深埋藏在心里，人的一生能遇上几个这样好的兄弟确实是非常的幸运。记得在深圳查到成绩后，分数不是很高，我本来充满希望的心再次沉下去了，但是我的兄弟一直鼓励我，还有那瓶红酒，那几个自己炒的虽然简单但充满情意的菜，一直让我深深的感激！深圳留给我太多的感激，太多的内疚，太多的歉意，总有一天我得回去，我得谢谢我的兄弟们，大家那个时候活的都不容易，但对我都那么真诚的帮助和关怀！知道考试成绩的第2天，我回到了湖南株洲，开始了另外的痛苦的旅程，那就是在忐忑不安的等国家线的心情下准备复试，那个时候仍然是消沉、麻木，只是机械般的看书没任何效率。等国家线出来后（全国第一个出国家线的是宁波大学－我现在的学校），340、340、340我的分数线342，两分之差，我一直担心怕是345，还好这次上天总算照顾了我一下，两分足以改变我的命运了，但是随后的担心又来了，有个专业排名问题，我在担心进不了暨大的复试，但是随后暨大的专业排名出来了，又是倒数第几，似乎2006年是我的担心年，知道专业排名后第二天我又赶去了广州，此后的过程又是那样的艰难，直到调剂到宁大。。。。。。那段过程历历在目，忘不了暨大的岩土实验室，忘不了暨大的一草一木，忘不了广州的梅花村，忘不了广州的鱼香茄子，忘不了那段心酸的岁月，还有那颗早已疲惫的心。。。。。。

2007.1.21 20:26 作者：feiguosea 引用:0 | 收藏 | 评论：0

每到深夜，我的心就开始痛了！

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每到深夜，我的心就开始痛了，明明知道你就在不远的地方，明明知道按下手机键就可以和你通话，和你聊天！但是我不能按，不能告诉你，不能让你知道我心里所想的，因为这样会给你压力，会让你承受不该承受的。我宁愿你什么都不知道，就这样快乐的生活着。今天上课的时候，我很高兴见到你，有很多话想和你讲，但是千言万语只能默默埋藏在心中。也许我外在表现的很高兴，但是我心理一直都在想着你，偶尔两次发现你的眼睛似乎有点伤感，我不知道你出了什么事，我也不能去问你，尽管我很想知道你是否一切都好！自从那天晚上全班聚会吃火锅后，你似乎在躲避什么，我知道我们不能走的太近，我必须控制自己和你的接触，尽管这一切我是多么的不愿意！也许你不知道在23日那天，我在去见导师的路上知道了你男友来了，我的心不禁在滴血。中午和导师喝酒的时候，我喝多了，别人都不知道有很大一部分原因是你，我不知道用什么办法来解脱自己，只能让自己喝醉，但是和导师喝酒也不能喝的烂醉，我的心始终是清醒的，在回学校的公车上，我几次想吐，我都快坚持不下去了，但是想到了你，我就不怕了，我不能倒下去，我不能给自己丢脸。当我回到宿舍床上时，我整个人都快虚脱了，更难受的是我一想到了你，你现在一定陪伴在你的男友旁边，你现在一定很幸福，我的心真的很痛，但是现实告诉我，现在我唯一做的只能是痛，我始终在现实和虚幻中挣扎，这似乎是我的宿命！今天上课的时候，我在讲台上说了一句话，别人可能都听不懂，不知道你听到了没有，我说，对于这章我有很多话要说，但是有些事情，不讲比讲会更好些，所以我选择了不讲！我希望你能听到，我也希望你能明白，明白我内心所经历的一切！很多话真的不用说，我也不想说，我只是希望通过眼神你就能明白，我不会对你有任何请求，我会而且一直都在祝福你的幸福，我会尽力调整好自己，我不会让你有任何负担，但是我要你懂。就算全世界的人都不懂我，但是唯独你不能不懂我，好吗？

2007.1.6 01:38 作者：feiguosea 引用:0 | 收藏 | 评论：1

伤感圣诞节！

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伤感圣诞节

(我本善良)

2006-12-24　

从没告诉过我爱你

从没告诉过我早已熟悉你

从没告诉过我心痛的不行

我一直在孤独的注视你

在承受我该承受的伤痛

从没想过要打扰你

从没想过要和你在一起

从没想过让你了解我

每当夜深人静的时候

我心里都在默念着你的名字

当你在和他幸福笑谈中

我却独自听着音乐疗伤

在这个伤感的圣诞节

我找不到自己的方向

望着窗外熟悉的风景

始终找不到你的背影

无言的爱，从不敢对你说起

阿伦的歌，依旧那样的深情

痛苦的心，从没想过要停止

无奈的我，只能这样想念你

"我本善良，爱无需言；小节不拘，乃大丈夫！"　值此圣诞节之际，特作此诗献给我所爱之人！希望将来她知道，有个人一直都在默默地爱护着她，无怨无悔！（feiguosea）

2006.12.24 17:52 作者：feiguosea 引用:0 | 收藏 | 评论：2

随笔

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好久没写博客了，我写博客总是随性而写，想到哪写到哪，所以标题总是最后才写上去，还好到现

在没一个熟人看过我的博客，也就不怕说些实话，呵呵。最近和班上的同学去K了一次歌，才发觉班上真

是卧虎藏龙的地方啊，而且还有几大高手都没把看家本领拿出来，都决定下次再决高低！最近把心情重新

整理了一次，以前那种急躁的心态好点了。以前主要是想做的事太多了，太乱了，以致什么事都做不了，

所以还得像马哲说的那样做事得分出主次，同一件事也有主次之分！现在得狠学SPSS软件了，还有德语，

压力都不小啊，A za A za Fighting！至于感情方面，再等等吧，相信上帝对我会是公平的，因为我真的

是一个不错的人！臭美一下，要是将来哪个认识的人看到了这，请不要笑，否则。。。。。。我就不写了

哈哈！

2006.11.2 10:46 作者：feiguosea 引用:0 | 收藏 | 评论：0

＜夜宴＞之情

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<夜宴>公映了这么多天,今天晚上终于见识到了庐山真面目。以前一直听同学说<夜宴>怎么的不好看,没内容,没思想,但是我自己看后还是有了点感觉,主要是里面的一些爱情!三种不同的爱情确都是让人动容.首先是青女对太子无鸾的那种至真至纯的爱情

2006.10.28 23:17 作者：feiguosea 引用:0 | 收藏 | 评论：0

为什么还要郁闷？

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近来，不知道为什么，越来越郁闷了，好像进入了一种恶性循环，我很怀念以前的朋友，可是我现在却渐渐的在失去他们，有时很想念他们，但是却不愿去知道他们的消息，我很怀念以前的那种生活，那种紧张的生活，现在的我看着每一天时光慢慢消逝，心里总有种负罪感！以前做的种种计划，将成为我浪费生命的罪证！这是一种颓废的生活，一种让人感到窒息的生活，我不想为自己的这种生活找任何理由，我知道自己的心态才是根源！